Байки от художника

Шикарные, по-моему, истории от знаменитого грузинского художника и великого тамады Тамаза Хуцишвили записал диктофон журналиста сайта lenta.ru Артема Ефимова. За достоверность историй (всего их – дюжина, но связанных со спортом – три) никто, разумеется, ручаться не может. Это обстоятельство, однако, вовсе не делает рассказы хуже.

ХУРЦИЛАВА И КАНТАРИЯ

Муртаз Хурцилава – футболист, защитник, был капитаном сборной СССР. Он мне (Тамазу Хуцишвили. – А. Г.) рассказывал:

Играл я, говорит, за тбилисское «Динамо». Должны играть с ЦСКА. Уже знаем, что проиграем. Утром я спустился в ресторан гостиницы «Украина». В шлепанцах. Убирают вчерашние столы. Ресторан закрыт. Дал официантке талон, она принесла чай, булочку и две сосиски. Вдруг кто-то заходит. Хорошо одетый. Грузин.

– Эй, – кричит, – женщина! Принесите пива!

– Вы что, с ума сошли? Во-первых, ресторан не работает. А во-вторых, у нас пива нет.

– А что этот тут сидит, жрет и пьет? Сейчас же позовите директора!

Заходит директор. По акценту – украинец. Двухметровый верзила. Этот сидит, курит. И тут директор:

– Ты мой дорогой! Ты мой золотой! Сколько лет, сколько зим!

Целуются, обнимаются.

– Люся! Ящик баварского пива и две пшеничные!

Икра, рыба… Они сидят, пьют, хохочут. Вдруг этот грузин на меня смотрит и говорит:

– Слушай, ты грузин?

– Да, грузин.

– Как твоя фамилия?

– Хурцилава.

Фамилия мегрельская. Тот по-мегрельски говорит:

– Дорогой, иди сюда. Поцелуй меня!

Я нагнулся, поцеловал. Сразу видно, что это какая-то знаменитость. Шикарный костюм на нем.

– Ты, – спрашивает, – знаешь, кто я такой?

– Нет.

Он отворачивает борт костюма – а там звезда героя Советского Союза.

– Ты что, не узнаешь?

– Нет.

– Дурак, я же Мелитон Кантария!

– Ой, извините, не узнал.

Познакомились. Мелитон за меня тост предложил. Потом говорит:

– Теперь ты скажи тост.

Я говорю:

– Пить я не буду, у меня игра вечером. Но сказать – скажу. Если бы не Андрей Жордания, я бы до сих пор работал мотыгой в своей деревне. А так я еду в Амстердам, потом в Бразилию – весь мир объездил. Пусть земля ему будет пухом!

Выпили. Мелитон стал плакать:

– Человек, который помнит добро, – это настоящий мужчина. Я вот тоже… если бы не этот Гитлер – кто бы я был?!..

РОГ ДЛЯ БАСКЕТБОЛИСТА

Мой дядя был баскетболист, огромный такой. Выпивал залпом пуд вина. Приходит Анзор Лежава – 2 метра 18 сантиметров. С ним вместе играет. Дядя говорит:

– Анзор, ты наш рог выпьешь?

А тот был такой скромный, он говорит:

– Я посмотрю.

Дядя говорит:

– Если ты выпьешь – я тебе этот рог дарю.

Анзор знаете, как держал этот рог? Вот так вот, двумя пальцами. Взял – и выпил.

Дядя побледнел – жалко ему стало. Это ж был фамильный рог Ге – ловани. Через несколько минут он этот рог заворачивает в лощеную бумагу. Плохое у него настроение.

Но мы же, грузины, благородством известны. Утром, когда гости уходят, дядя выносит этот рог, говорит:

– Анзор, дорогой, это тебе.

Тот говорит:

– Ты что, с ума сошел? Я похож на человека, который такую вещь из семьи заберет?

Мне было тогда пятнадцать или шестнадцать лет. На меня это очень подействовало.

Через много лет кто-то мне привез из Африки рог диаметром тридцать сантиметров. Помещается шестнадцать литров вина. Я его завернул и понес Анзору. Говорю:

– Анзор, дорогой, ты помнишь, что мы тебе рог должны? На вот тебе.

Анзор был серьезный, как ребенок. Он принял рог, посмотрел так и говорит:

– Слушай, это я не смогу выпить…

ФУТБОЛ В БОРЖОМИ

В Боржоми мы с двумя друзьями захотели поиграть в футбол. Пришли на маленький стадион, ищем, с кем сыграть. Видим – идут три русских парня. Лица унылые у всех – видно, пичкают их тут этой водой. Мы им:

– Ребята, пошли в футбол!

– Не, мы в футбол не играем.

– Ну хорошо, мы вам натыкаем.

– Ах, натыкаете!..

Договорились играть до двенадцати голов. Счет был 11:0 в их пользу. Мы втроем упали. Говорим:

– Сволочи, идите сюда. Вы кто такие?

– Я-то Рагулин, а это – братья Майоровы. Нас Тарасов отправил тут подлечиться.

В футбол они не играют, босяки!..

Мы с ними подружились, потом ко мне главврач приходил, орал:

– Эти трое целыми днями пропадают, возвращаются пьяные, спросишь – говорят, в футбол играли. С тобой! Оставь их в покое немедленно! Ты хочешь, чтобы меня посадили?!?