Гопота, скинхеды, наводчицы и прочее быдло

Гопота, скинхеды, наводчицы и прочее быдло

Вчера вечером проводил девушку до дома, а живет она на самой окраине Минска, в районе станции метро «Автозаводская», на границе с Северным поселком… Короче говоря, район знаменит на весь город своими жителями — пролетариат, вышедший из соседних деревень, цыгане и т. п. В районе 23 часов там было людно, как днем, около каждого дома стояли компании человек по пять.

Мое появление вызвало нездоровый интерес и весьма недружелюбные взгляды. Я прямо чувствовал, что вот-вот начнется. Вчера все обошлось, но у меня возникли вопросы.

Какова тактика ведения боя против 3–5 и более людей? Есть ли возможность в таких местах «съехать на базаре», так как силы явно не равнозначные? Прошу поделиться своими соображениями, а то скоро у меня опять встреча.

Спасает не просто тактика, а именно тактика применения огневой мощи. Если ты не тренирован, не вооружен и не очень опасен, то, скорее всего, получишь по заду, так как люмпены очень берегут свой генофонд, то есть их девок трахают либо свои, либо совсем страшные чужие. Вы не страшный? Так станьте им либо не трахайте девиц из пролетарских семей. Неужели в Минске мало адвокатов, зубных врачей, скрипачей и банкиров? Во-первых, девицы из этой этнической группы полыхают в постели так, что простыня прогорает, во-вторых, глядишь — в делах попрет, а потом еще назовете сына Марком и встретите сытую старость…

Два аксакала сидят на вершине горы и разглядывают молодежь в долине.

— Биджо, помнишь: мы за девчонками бегали?

— Да, помню: сильно бегали!

— Биджо, напомни: а зачем мы за ними бегали?

С уважением, спринтер

С моими знакомыми несколько раз приключалась такая история. Непосредственно перед мордобоем гопники начинали грузить их базаром, типа: «Ты кто по жизни?..», «Обоснуй за пацана…» и тому подобные приблатненные разговоры.

В связи с чем вопрос: как поступить в такой ситуации — может, сразу бить? Феней я не владею, в понятиях не разбираюсь. Уважаемые участники форума, посоветуйте. Может, кто просветит меня насчет понятий, а то ведь не всегда драться будешь. Может, разговора будет достаточно? Вроде бы как чувствую, что я прав, а на словах ничего сказать не могу.

Не пытайтесь переорать ишака в момент гона. Не пытайтесь забороть медведя. Не соревнуйтесь в плевках с верблюдом. Не упражняйтесь в фене с наблатыканным не по сезону уркой. На любое непонятное изречение вполне можно ответить головой в табло, что я Вам искренне и советую, потому как вся эта феня рассчитана на Ваше униженное непонимание и ущемление Ваших прав потребителя. Нихера себе загнул!.. Так что, начал рамсевать касатик, а Вы ему свои контраргументы — чпоньк-чпоньк-чпоньк? И вот он уже заговорил по-русски?..

Нy на фига «чпоньк-чпоньк»?! Лучше — уяк-уяк-уяк. Зачем так жестоко?! Лучше подзатыльников дать, и все… Дети же!

Да можно как угодно, хоть уебастом из-под низа спины, но с уважением, то есть без скидок на политическую платформу, возрастную и половую принадлежность. Уважайте противника, он может оказаться вооружен, силен и хитер. Решили бить? Бейте с абсолютной беспощадностью, как лупили бы себя, случись такое. А себя мы не жалеем!

А зачем нормальным людям изучать язык чмо? Как мне кажется, общаться с любым незнакомым человеком следует вежливо и коротко — он вам не брат, а вы ему не банк и не телефонная будка. «Я спешу» — вообще универсальный ответ. А дальше или есть физическая угроза, или ее нет. Если есть — слова не нужны, а если нет — плюньте и забудьте.

Я, собственно, об этом же.

Вот жизненный пример. Переехав из города в город, попал в другую «климатическую» зону. В один из первых же дней нахождения в новом городе трое отморозков заявили мне: «Обоснуй, что ты пацан!» Я был очень удивлен, когда ни с того ни с сего ко мне подваливают и задают непонятный для меня вопрос, на что моментально ответил вопросом: «Хотите — обоссу?» При этом готов был и обоссать, и в дыню дать!

У каждого из троицы вопрос на всю морду — они не знали, что мне ответить. Я просто пошел дальше по своим делам.

Это называется «на любой вопрос — любой ответ!» А в восточной философии — коан. Чем парадоксальнее ответ на вопрос, тем ближе истина. Насчет «обоссать» — мои аплодисменты.

А если ситуация такая. Вы жрете чебурек около метро. Проголодались, только начали его есть — не бросать же его в помойку из-за каждого дерьма! Надо общаться, поедая чебурек! Я жую, ко мне обращается гопник… Что делать? Я буду говорить, не прожевывая, и могу мясцом в рожу нечаянно… Побольше естественности!

Если меня кто-то что-то спрашивает, он, как минимум, ждет ответа, а если он его ждет, стоит пояснить: «Уважаемый, когда я ем, у меня уши от жадности закладывает, по этой трагической причине я вижу, как у тебя рот под носом шамкает, а мелодии не слышу. Я сейчас прожую и еще раз послушаю: не мало ли ты мне денег принес». Вежливо так и любезно.

Можно сказать: мол, мне твоя куртка не нравится, или ногти, или голос. Прямо так и сказать.

А мой приятель всегда делал удивленное лицо и спрашивал: «Это не от тебя ссаками пахнет?». Неважно, что вы собираетесь сказать потенциальному агрессору. Важно, на что именно вы при этом готовы.

Не обязательно владеть феней или еще какой дрянью. Так и в жизни — или ты крут, или тебя мнут. А поэтому сильный человек всегда сможет переломить более слабого. Конкретно в этой ситуации сильный просто не станет слушать, развесив уши. Причем он совершенно свободно, спонтанно возьмет инициативу в свои руки. Как? Это не суть важно. Может, даст кулаком в живот два раза, а может, предложит своему оппоненту закурить — не суть важно. Главное — он сильнее. И это проявится. Этим отличается сильный человек. Своей естественностью. Причем он может даже сказать товарищу: «Ты прав, я лопух и все понял», но так, что ботающий по фене останется с чувством, что это он оказался лошком, потому что Дух всегда определяет сильнейшего.

Если ты в порядке, ты наступаешь, если ты обороняешься, значит, знаешь о своих недостатках.

О чрезмерной самоуверенности. Вечером часов в 10 подхожу к ларьку. Там скупляются два в порядке выпивших фраерка лет по 30, на шее жгут с палец, на пальцах печаток немерено, цепочка на руке, короче, полный набор. Один стоит, светит своей барсеткой в разные стороны: «зеленых» — штуки две. Думаю, шутит с продавщицей, потому так долго с ней разговаривает — минут пять, уже очередь человек в шесть выстроилась. На просьбу «нельзя ли побыстрее» этот осел, даже не поворачивая головы, ляпнул: «Рот закрой». Остановило меня только то, что меня бы запомнила продавщица и милиции было бы не избежать. А стоял бы в этой очереди гопник вместо меня, так валялись бы за ларьком два тела с проломленными головами. Фраерам отмерена жизнь двумя шагами.

Извините, но из этой логической цепи выходит, что некто «гопник» — существо полезное и социально необходимое. На мой взгляд, существо, ответившее мне на вежливую форму обращения нелицеприятным хамством, должно понять, что мир гораздо опаснее, чем это существо себе представляло, и количество бижутерии на членах не снимает ответственности за оскорбление милых незнакомцев. Тем более при милых дамах.

Мнение, как всегда, мое — и необязательно!.. В смысле, правильное…

Известный факт, что тонут преимущественно не те, кто совсем не умеет плавать (им по большей части хватает ума не лезть на глубину), а люди, освоившие азы плавания и возомнившие себя асами. Эта аналогия уместна и в случае самообороны. Если у человека с собой нож, это еще не значит, что он готов к бою — человек, у которого есть скрипка, еще не музыкант. Так же и с рукопашным боем. Ну, постучал человек год-другой по лапам и макиваре, покувыркался в зале и думает, что он теперь Брюс Ли — не меньше. Горячая кровь играет, и в ситуации, в которой раньше голос разума и осторожность предотвратили бы эскалацию конфликта, человек теперь готов ринуться в бой, доказывая свою мужикастость и самураистость. Так что, как говорится в Дао Дэ Цзин: «Совершенный воин побеждает без битвы». Наизусть не помню, извините.

Сказанное не относится к уважаемому собранию и представляет собой мысли вслух, точнее, в печатном виде.

Добавлю к сказанному. «Чтобы быть непобедимым, достаточно не сражаться, возможность победы заключена в противнике, ее следует у него отобрать». «Чем больше я знаю, тем больше я знаю, что ничего не знаю». Эти две цитаты из Китая и Греции вполне определяют миропонимание человека, отдавшего что-то около четверти века изучению обыкновенного мордобоя.

Желание лезть в «учебно-методическую» драку у нормального мужика отсутствует по причине нулевой мотивации, драчуны — это скорее те, кто мало дрался, а досужие заявления о глубине познания такой тонкой темы, как поединок, как правило, напускные. Кто много говорит, тот врет… Естественно, я имел в виду болтунов, серьезно заявляющих о своих исключительных боевых качествах либо пытающихся безосновательно продемонстрировать оные в быту.

Я, может, по-стариковски и с одним не справлюсь, да и не нужно мне справляться. Если я еще помню, что я человек, если не забыл, что мужчина, если вся пережитая мной шняга стоила хотя бы тех диагнозов, которые я коллекционирую с тринадцати лет, то я буду не побеждать. Я всего лишь буду гарантированно и самозабвенно драться за то, во что верю. Не проиграть легко — достаточно всего лишь погибнуть, весело сражаясь. Слишком тяжело мне доставались эти убеждения, чтобы я мог позволить себе не драться тогда, когда не драться — это уже смена половой ориентации, деградация личности и предательство всего, во что веришь и для чего живешь. Чем выше планка, тем больше вероятность того, что я хоть куда-нибудь допрыгну. Кто упрекнет меня в том, что я не сделал хоть раз того, что обещал… в части превозмочь себя с абсолютной беспощадностью к своей персоне?

С уважением, А. Кочергин —

вовсе не призывающий к идиотским экспериментам.

Уверен, что достаточно того, что «это сделал я»,

то есть система счисления уже есть

Недавно попал в стычку с двумя молодыми товарищами моей комплекции в тамбуре электрички. Остановок мало, из тамбура не уйдешь. Отделался разбитым носом и порезом предплечья, результат — боевая ничья. Могло быть существенно хуже, поэтому вопрос таков. Как перемещаться и защищаться в ограниченном пространстве, когда противников более одного?

При столкновении в ограниченном пространстве главное — не паниковать и не рваться наружу.

У нас есть несколько преимуществ. Если сзади стена, супостаты смогут подойти к вам лишь по фронту не шире 180 градусов. Это снижает эффективность их коллективной атаки. У вас есть опора на стены, а у них нет, если даже припрет — ногу в стену и толчок вперед, продавите даже очень плотные захваты. Вам некуда бежать, значит, и сдаваться смысла нет! Убьют, как овцу, или покалечат, лишь только почувствуют вашу слабость. Так пусть не чувствуют!

Абстрактные советы, ничего не означающие. Не ввязывайтесь в борьбу: задавят, утащат вниз — тогда кердык! Удары должны быть одиночными, короткими и очень травматичными, ищите глаза и коки — на этих дистанциях их не очень сложно увидеть. У меня в кармане нож, кое-что я умею с ним делать.

Что делать, когда некто, чье внимание мне абсолютно не нужно, начинает сначала смотреть и разглядывать, затем комментировать, начиная от цвета глаз и заканчивая… или откровенно приставать, невзирая на толпу. Как себя вести в таких случаях?

Смотрите через дядино плечо и громко и бодро вопите: «Коля, Коля, ты где?! Я сумку у тебя оставила». Придумал сей перл на ходу.

Следует спонтанно принять решение, ломающее ролевые отношения, — оно, как стакан холодной воды за ворот.

Как говорит мой инструктор: «Сначала забей человека, а потом выясняй его намерения».

Если откинуть цинизм, инструктор недалек от истины.

Папа лет сорока с сыном лет шестнадцати-семнадцати возвращаются вечером на машине домой. Папа в приличной форме — бывший каратист, нормальный боец. Проезжают мимо шести-семи пьяных вьюношей. В машину с матом летит пустая бутылка, попадает в дверку. Папа останавливает машину и выходит разобраться физическими методами, сын за ним. Его и сына срубают. В итоге папа получает инвалидность, сын тоже на всю жизнь инвалид.

Ваше личное отношение к ситуации?

То, что мужчина стал инвалидом, сражаясь, гораздо правильнее того, что многие мужчины не становятся инвалидами и продолжают жить в ситуациях, о которых они с соплями на щеках будут помнить всю свою козлячью жизнь.

Дело другое, что каким же надо быть идиотом, чтобы, размахивая руками, пытаться отдубасить «группу товарищей». Я тренируюсь всю сознательную жизнь, всю жизнь в свое удовольствие дерусь и был переломан в куски столько раз, что до меня наконец дошло: членом березу не перерубишь, каким бы толстым он ни казался в руке.

Пусть в руке лучше окажется оружие.

Здравствуйте, Андрей. Мой опыт невелик, но вот что могу сказать. Место действия любое — людное или безлюдное. Количество героев — обычно один. Подход — пустяковая просьба, вопрос какой-нибудь. Разговор пониженным голосом, иногда осторожное оглядывание по сторонам. Потом он постарается отвести потенциальную жертву куда-нибудь в сторону. Результатом, скорее всего, станет попытка ограбления, где-нибудь рядом его приятели. Я обычно чувствую при разговоре, что собеседник прощупывает, на что ты способен. Если боишься — жди продолжения, а если уверен в себе, то он отвалит — других искать.

Ситуация, описанная Вами, — это уже конец причинно-следственной цепочки. Почему он решился подойти, почему именно к Вам, как Вы реагировали и как избежать подобного развития событий — вот что важно.

Я, собственно, имел в виду тактические вводные реактивного типа, то есть нечто, происходящее достаточно внезапно и где угодно, хоть в переполненном людьми вагоне метро, хоть перед дверью Вашего дома. Готов это обсудить.

Про себя могу сказать, что если я внутренне настроен сдержанно-агрессивно, то неприятных встреч вообще не происходит. Меня просто не выбирают. Редко кто нападает на заведомо более сильного противника или кажущегося таким, не обязательно в физическом плане. А что Вы имели в виду под «тактическими вводными реактивного типа»? Подход на улице — тоже обычно внезапный для того, к кому подошли.

Подытожим. Надеюсь, необходимость визуального контроля и тактического анализа не вызывает сомнений.

Степень углубленности в эти «анализы» я оставляю всецело на субъективное восприятие. Каждый сам себе Мао — вот пускай сам и решает, следует ему разглядывать манеру поведения «странного дяди» или плевать ему на проявления живой природы в окружающем пространстве.

С людьми, мне неинтересными — пьяные, попрошайки, гопники и т. д., — я просто не разговариваю. «Нет» — и прошел мимо, что говорят вслед, не слушаю. Если попытаются ударить или схватить, выстрелю из «Осы» в упор в пузо, коли оппонентов несколько — то же самое, но в голову. Вот секрет моего счастья.

Секрет Вашего счастья, скорее всего, в том, что Вы пока не попадали в ситуацию со стрельбой. Наличие в кармане оружия вовсе не означает его своевременного применения. Какие именно основные условия обязаны быть при отражении агрессии?

1. Безусловная психическая готовность.

2. Физическое или техническое превосходство.

3. Своевременность и практическая обоснованность занятия позиции для отражения атаки и незамедлительное подавление агрессии!

А теперь вопрос. Вы уверены в том, что сумеете блокировать летящую Вам в голову бутылку, нож, входящий снизу Вам в печень, бритву, нацеленную Вам в табло? Про пистолет вообще молчу.

Если человек, вооруженный всеми этими пакостями, не профи, который привык начинать внезапно, то, скорее всего, агрессивный примат сначала исполнит «брачный танец». Так лупите этого бабуина на вдохе, чтобы не успел от болтовни к резне перейти! Вот и вся хрень таинственная.

Парни, да забейте вы — просто забейте болт на то, что будет дальше! Просто забейте и поверьте — 99 из ста вас просто стороной обходить будут. То, что Мужчина готов идти до конца, чувствуется на каком-то животном, инстинктивном уровне.

Если Вас коснулась хотя бы тень сомнений, ввязывайтесь в атаку, а потом смотрите по ходу… В подавляющем большинстве случаев эта тактика себя оправдывает!

Случай произошел после тренировки в Тушино. Получилось так, что в метро нас ехало человек семь. На «Пушкинской» все разошлись по своим веткам метро, а Гена и двое его сыновей — Сашка лет пятнадцати и Вадим лет десяти — продолжали свой путь в Кузьминки. Несмотря на то, что было уже 23.00, в вагоне было полно народу.

На одной из станций вошли четыре скинхеда — молодые переростки лет 18–20 — и пошли через весь вагон, как через лес, распихивая всех налево и направо. Вдруг заметили китайца… Один достал видеокамеру и начал снимать, а трое начали приставать к человеку. Когда уроды достали зажигалки и начали поджигать китайца, Гена решил вмешаться. Народ в вагоне затих и отвернулся, будто их нет. Гена обратился к одному мужику в вагоне, мол, поможешь, я сам начну первым. На что бугай сказал, что это не его дело. Подошел к второму, тот ответил, что ему приводы в милицию не нужны. Тогда Гена со старшим сыном Сашей принялись за уродов. Гена бил двоих, Сашка — двух других. На остановке трое скинов вывалились из вагона, зацепив за собой Сашку. Паренек на перроне отбился и успел заскочить в вагон. Четвертый, самый высокий скин остался в вагоне — начал плакать, мол, не бейте, дядя, я больше не буду.

На следующей станции появился и мент. Пошли оформлять подонка. А наша доблестная милиция стала отговаривать китайца писать заяву, типа не нужен им этот висяк. Что сказать, народ — думайте сами. Спасибо Гене и Сашке, что не дали уродам сжечь человека в метро. И ясно одно: случись чего, никто вас не будет спасать — ни люди, которые кругом вас, ни доблестная милиция. Гена давно уже занимается: черный пояс по каратэ, Сашка занимается боксом и дополнительно с младшим Вадимом ходит вместе со своим батей к нам на тренировки на Тушино. Народ! Тренируйтесь и оставайтесь настоящими мужиками!

Мочой говно не отмыть! Подлостью и быдлостью нацию не возвеличить. Никто так не гадит сегодня на патриотизм, как эти «дети спившихся родителей».

Не раз убеждался в том, что существуют принципы безопасности, которые просто чревато нарушать. Поэтому хочу попросить профессионалов поделиться своими знаниями и находками в улучшении безопасности работы, отдыха и жизни простого городского жителя.

1. Никогда не стойте рядом с мусорными баками, политиками и инкассаторскими машинами.

2. В любом помещении проверьте наличие запасного выхода и то, как он закрывается.

3. Зайдя в любое локальное пространство, садитесь только в угол, что дает увеличение «сектора обстрела», и только лицом к входу.

4. Находясь в чужом городе, не выпускайте из рук местную газету.

5. При продвижении по опасному району не бегите, смотрите под ноги, но периферическим зрением шарьте на все 180–200 градусов.

6. Если вас догоняет прохожий, остановитесь, обернитесь лицом в сторону догоняющего и суньте левую руку в карман. «Ай, забыл телефон у друзей…»

7. Лучший способ произвести хорошее впечатление на милицию — дорогой галстук и дорогие очки.

8. Если при пожаре или применении слезоточивого газа нет возможности моментальной эвакуации, надо лечь на пол и дышать через намоченную тряпку. Но не забываем, что угарный газ тяжелее воздуха — лежание более пяти минут в задымленном помещении легко вызывает отравление угарным газом. Более того, противогаз не спасает от угарного газа, если у него нет специальной насадки на фильтре.

9. Не пейте в компании малознакомых людей, тем более дам легкого поведения. Если вам предстоит глобальная пьянка, за полчаса до ее начала выпейте 50 граммов — опьянение будет не столь быстрым и сильным.

10. Для быстрого прихода в себя надо промыть желудок и выпить следующий состав: 25 г коньяка, яичный желток, красный или черный перец.

11. Когда вас решила забрать милиция, ни в коем случае не сопротивляйтесь и не пытайтесь их запугать. Чем выдержаннее и самоувереннее вы смотритесь, тем благоприятнее для вашего лица.

12. Не торгуйте наркотиками, оружием и проститутками. Не пытайтесь своровать государственные секреты. Своровав же, не рассказывайте об этом жене. Ну и, конечно, не ешьте на ночь зеленых помидоров.

Хочу поднять тему, актуальную для тех, кто катается по дорогам.

Суть в следующем. На машину уходит много денег, возникает желание как-то компенсировать издержки, подвозя кого-нибудь по пути. Для тех, у кого «мерседесы», такие проблемы, конечно, неактуальны. Но вопрос не к ним, а к людям с более скромными доходами и машинами. Получается небольшой бизнес, а любой бизнес связан с определенным риском. Люди встречаются разные.

Я сам имею машину около года и пару раз столкнулся с достаточно неприятными ситуациями. Лично для себя я определил несколько пунктов:

— не брать двух мужиков;

— не брать пьяных;

— не брать подростков и «непонятных» девушек;

— в машине не должны валяться в открытом виде ценные вещи (деньги, мобильники и т. д.);

— лучше, чтобы пассажир не сидел сзади. Вроде пока все.

Какие еще средства и методы обеспечения безопасности порекомендуют опытные автомобилисты? Может быть, кто-нибудь этим занимается профессионально?

Более чем точный ответ: никогда никого ни при каких условиях не брать.

Поверьте: в свое время получил спорное удовольствие ознакомиться с подборкой подобных событий. Так что девушка или не девушка, два дяди или один — разницы нет.

Вы уже провоцируете неприятности, даже если ваш пассажир не есть профессиональный преступник. Сама ситуация взрывоопасна по определению! Это абсолютная аксиома!

Пришел сегодня домой с работы, жарю котлеты. Время — 23:30. Звонок в дверь. Смотрю в глазок — девушка. Лет 28, в очках, волосы рыжие, крашеные, глаза зеленые.

Спрашиваю:

— Чего надо?

Отвечает:

— Леша здесь живет?

— Нет здесь таких.

— Помогите найти!

Я, болван, приоткрываю дверь.

— Ну?..

— Такой блондин, и собака у него такая, с ушами…

— Не знаю, извините, — и закрыл дверь. Через пять минут опять звонок. Она же.

— А можно позвонить от вас?

Я осмотрел лестничную клетку и закрыл дверь в ближнюю комнату.

— Заходите.

Запускаю ее в прихожую, внешнюю бронедверь закрываю на ключ. Оставляю девку в коридоре, приношу ей радиотрубку. Она звонит по четырем номерам — то номер не помнит, то нет никого. Я сразу — ага, стрём! Девушка показывает шнурок от мобильника.

— Вот, — говорит, — в метро украли.

Кошелек типа тоже украли. «Ути-пути, — думаю. — Сейчас на бабки меня разводить будет». И точно!

— Я вот на машине уже полтора часа катаюсь — не можем адрес найти, дайте хоть денег для таксиста.

Я заворачиваю разговор:

— Денег не дам, прошу покинуть квартиру.

— Я не аферистка… Мне так неудобно… Почему?

— Да я вообще денег никому не даю. В принципе. Извините.

И вытурил ее за дверь.

Отсюда вывод: дверь не открывать никогда и никому незнакомому ни при каких обстоятельствах. Даже если это девушка без трусов (эта одета была) или ребенок «в крови».

Также рядом с дверью я поместил резиновую тонфу на всякий случай. Вопрос: не могла ли она быть наводчицей, то есть разглядеть систему замков на дверях, наличие или отсутствие сигнализации, обстановку в квартире? Если она наводчица, как обезопасить свою квартиру на ближайшее время? Постоянно дежурить там некому, системы теленаблюдения пока нет возможности купить.

Из лекции по борьбе с жидким стулом в процессе установления коммуникативных связей.

Профессор чихнул, пукнул, протер очки, потрогав бритую голову, и котлетно рыгнул.

— Пр-р-ростите, вырвалось… О чем это мы тут?.. Ах да, о соитии, э-э-э, о связях, то есть субъект-субъектных отношениях.

Так вот, человек, просящий у другого человека сигарету, трахает последнего на стоимость папироски, заставляет бестолкового делать то, что тот не планировал, несанкционированно устанавливает с последним вполне управляемую (в случае выдачи табачной палочки) связь. То есть процесс подавления налицо, что, впрочем, давно заметили отбросы общества, благодарно просящие закурить перед тем, как дать в бубен. И не в сигаре дело, и не в девице очкастой, а просто — какого члена дверь-то открывать?

Вы хотели вступить в кратковременную половую связь?

Вы опознали в рыжей нимфе Вашу маму?

Вы планировали, нокаутировав сердешную, продать ее внутренние органы?

Вы чеченский повстанец, и у Вас пустует фамильный зиндан — хоть соседям от позора на глаза не попадайся?!

Нет?!

Так зачем Вы сделали то, что не планировали и не хотели? Срочно аспирин и в постель — сейчас начнется жидкий стул! Вы просто больны, у Вас, как минимум, корь, как максимум — свинка с осложнением на голову и другие мягкие части тела!

Никто и никогда не вправе Вами помыкать и рулить. В подобных случаях очень полезно играть в «наоборот».

— Можно позвонить?

— Нет.

— Мне очень надо — у меня тампакс потерялся, а я приезжая — могу истечь кровью и потерять память.

— Не можете.

— Я Лукреция Макиавелли, близкая родственница Вашего участкового, у меня и бумага с печатью, и фото есть.

— Нет.

Ну и так далее. Главное — не лениться и играться в «противные вопросы — идиотские ответы», пока не изотрете сердешную в тонкую стружку. А я еще иногда добавляю надрывно (пока только по телефону, когда дяди и тети ошибаются номером):

— Тетенька! — глухие рыдания, сморкания и повизгивания. — Выпустите меня отсюда, меня родители в квартире позабыли, а сами улетели в Израиль уже пару лет назад. Я к маме хочу, я мороженного давно не ел, туалетная бумага кончилась, а от наждачной у меня сыпь по телу. Тетенька, постучите соседям, пущай ментовскую вызовут и меня выпустят. Я в школу не доходил, а-а-а!..

С уважением, сами знаете кто!..

Вот вы все говорите, что отдать полтинник — унижение личности. А как быть, если пропажу не полтинника, а гораздо большей суммы обнаруживаешь, когда уже и отвечать-то некому? Как не допустить такого? Визуальный контроль — вещь удивительно интересная.

Я знал оперативника, задачей которого была свободная охота на карманников. Он утверждал, и это правда, что вор — всегда вор. Даже если не «на работе», он и смотрит как вор и стоит как вор. Если быть внимательным, то вы 100 % определите любое негативное внимание к вашей персоне. Проверено в течение многих лет!

С уважением, А. Кочергин — не верящий в случайности

Незаметность карманника — миф, не более. Изначально карманник «срисовывает» лоха. К дядьке с набитыми кулаками и 100 кг весом в карман полезет либо совсем отморозок безмозглый, коих среди карманников меньшинство, либо человек, доведенный до полного отчаяния — на ломке и т. п. Это во-первых. Во-вторых, залезть человеку в карман так, чтобы вообще ничего нельзя было почувствовать, практически невозможно, то есть опять же выбирается лох, ворон считающий.

Самые доступные места: боковой карман куртки, который понятно почему называется «чужой», и задний карман брюк. Оттуда вытащит все что угодно даже ребенок. Из внутреннего кармана, если он застегивается на молнию, вытащить деньги незаметно невозможно. Если не застегивается, вытащить что-либо трудно, но можно, используя «отвод». Лоха дергают за рукав с противоположной стороны, бьют в плечо типа случайно. Человек всегда обращает внимание именно на максимально интенсивное воздействие. Попробуйте провести человеку рукой по волосам — заметит. А попробуйте в этот же момент ущипнуть его за ногу, и руку на волосах человек уже даже не почувствует! То же самое и при карманной краже. Профессионал использует «отвод» всегда, соответственно, чтобы не оказаться потерпевшим, обращайте внимание на неожиданные толчки, подергивания за рукав и т. п.

Да, поймав карманника «у себя в кармане», не нужно изображать из себя Рэмбо. Как правило, люди они тщедушные, за себя постоять не способные, но и мышь, зажатая в угол, будет защищаться. Есть отдельная группа карманников, которые режут сумки и карманы — не очень приятно будет получить лезвием по лицу или горлу.

Надеюсь, кому-то помог.

Основной принцип разведки: «Не существует абсолютно скрытых намерений!» Так что крутите головой и щупайте природу глазами.

У моей жены сперли однажды кошелек, там немного было, да вот сам кошелек, блин, был дорогой, собака! В том, что у нее сперли, ничего странного — она вокруг себя ни хрена не замечает, но пару лет назад два гада хотели обуть меня!

Я со своей супругой спускался в подземный комплекс «Охотный ряд». Она следовала слева от меня. Замечаю волосатую руку у нее в сумке. Разворачиваюсь — вижу гада с золотыми зубами в двубортном костюмчике китайского производства, рубашулька из синтетики за 50 рублей, ну и галстук. Все полумятое. Конспиратор, блин! Беру голубчика за рабочую руку, второй — захват за ворот с прихватом галстука. Вкрадчиво говорю: «Пойдем» и подталкиваю наверх, в переход — там менты. Второй — поздоровей — пытается наезжать, но смотрю: оба обделались.

Обычно все орут, как заметят карманника, а я нет. Свидетелей до хрена вокруг, бить первым не стал, думаю: отдам ментам — пусть хоть зафиксируют гада, тем более он явно сидел. Они активизировались, золотозубый попытался в очередной раз вырваться. Я зычно гаркнул: «Милиция!», тот, что покрепче, сразу убежал. Из-под земли возникли сразу два мента, один из них — в гражданке. Он показал свое удостоверение и увел родимого в казематы. Мент был настоящий, доставал табельное оружие и тыкал гаду в затылок, когда его обыскивал. Вот так — орите погромче в публичных местах!

Уписаться! Да это разводилово — сто процентов. Менту платят деньги за «крышу», он пасется рядом, как только «нижнего» схапали, «верхний мент» грозно ведет его… домой, получив премию. Орать — говорите?..

Не думаю, что «развод». Это центр Москвы. Там ребята с пушками в гражданке не «крышуют» карманников. Да если и «развод»! Кошелек на месте, я горд собой, без боя вышел победителем. Или же Вы посоветуете мне, вцепившись в рукав мента, требовать принятия моей заявы? В Конституционный суд жалобу подавать? Карманника и так жизнь наказала. Мы тут в тепле, в Интернете, а они, бедолаги, бродят хмуро по слякоти. Или я не прав?

Про «развод» и «крышующих» ментов.

«Воровать не запретишь» — есть такое понятие, а вот «пойман — вор» — это тоже из кладезя.

Так вот… Отмолотить карманника — красивая русская традиция, но, как правильно заметили, карманник часто работает не один, а с парой товарищей, так что следует ломать пойманного дядю очень бодро и не забывать о сотоварищах.