Лиссабон 2
Лиссабон 2
«Тебе, мужик, надо сосать не нагибаясь», — так кричал дядя абб, брызгая слюной в адрес солидного презика «Спортинга».
Президент, весь на дорогих сигарах и имплантированных в массивные щщи зубах, недоумённо озирался.
Но наш алигарх в костюме и при «гаврилке» не унимался. Еле был оттащен такими солидными людьми, что при их упоминании даже битый-перебитый Ульянов вставал во фрунт и делал руки по швам.
Вся эта пиздобратия жировала в ложе ВИП, пожирая белужью икорку — прямо ложкой из двухкилограммовой банки, запивая ее водярой из бумажных стаканчиков.
Когда сверху кинули пустую пластиковую бутылку, то бывший ватерполист-торпедчик Ульянов поймал её не глядя и получил в буфете за тару. В ответ он швырнул пустую банку из-под икры точно в тыкву португальскому отморозку.
Тот упал.
Тут же пошёл град монет, но многочисленные родственники, аки Пашка-Америка, встали на защиту своего дорогого шурина и грудью закрыли амбразуру — его лоснящиеся от хавчика щщи.
В это же время улыбающийся и счастливый Арнольдыч даёт интервью.
На нём традиционные синие джинсы от «Вранглер» — любимые джинсы бурной молодости, кепка-бейсболка с мудрёной надписью по-английски «Топ Маза Джет Фор Факер 95».
На ногах полуговнодавы поносного цвета, подошва средней толстости, шнурки завязаны бантиком, как учила Светлана Юрьевна в садике.
Рубашка бордового цвета, в мелкую клетку, не апаш — одна пуговица расстёгнута.
Никакой голды под рубашкой нет.
Лёгкая куртка на молнии неопределённого цвета — в тон морского прибоя.
Рыжие очочки от «Картье» с диоптриями уныло свисают на чёрном хлопковом шнурке, концы шнурков приплющены рыжими пиздюльками.
Ахтунг!
Кургузого пиджачка нет, глазки карие, с хитрым, якобы добрым, прищуром — как у батяни-ротного перед разводом на плацу.
Вот многие болелы Спартака думают, что Арнольдыч не владеет правдивой информацией о том, что творится в клубе.
Так и представил Арнольдыча, не владеющего информацией.
Обосновавшись где-то в районе первой сотни миллиардеров мира, Арнольдыч, сиротливо потупив буйную головушку, испуганно читает прессу, любезно предоставленную запашко или присными, коих хоть жопой ешь.
Опасливо озираясь по сторонам, малокомпетентный в чём-либо вообще, бедный-бедный Арнольдыч ну ни хуя не понимает — а чего происходит-то в команде «Спартак Москва».
Но благо дело есть компетентные и знающие болельщики, бибики на худой конец.
Ну или на крайняк вася напишет очередную заумную хуйню про житьё-бытьё — «как нам реорганизовать Спартак».
А Арнольдыч протрёт тонкой фланелькой очки, стряхнёт невидимую пылинку с рукава — да как цыкнет на запашко, аж пыль от перхоти только и останется, полетят от запашко клочки по закоулочкам.
А вот наши футболисты — прямо Агнцы Божий.
Вот главный герой лиссабонского матча.
В Либереце Вовка Быстров на треньке подвернул галик на кочковатом чешском поле и отправился в запас.
Диалог на либерецком ВИПе за час до матча.
Вова весь на костюме от «Бриони» и при «гаврилке» от «Версаче».
Арнольдыч в креативном дизайне на джинсе.
— Ну как же так, Вова, ёб твою мать?!
— А хуй его знает, Леонид Арнольдыч!…
— Смотреть надо под ноги, блядь!
— Да у них не поле, а хуй знает что, в пизду!
— Аааа… Тогда понятно, так бы сразу и сказал… Уходит, ласково потрепав Быстрова по щеке.
В это же время Собачник-малобюджетник, в честь такой победы, устроил для васи шикарную проставу.
В проставу вошли: пиво — один стаканчик, булочка с мясом — одна штука.
Любимое сальдо почётный выездюк заточил уже в одиночку, при пересадке на «собаку» Лиссабон — Мадрид.
А поздно ночью, опрокидывая в себя третий пузырь тридцатилетнего портвейна, вася подумал, что Рабинович не достроит лифт на даче в три поверха, но наступил провал.
Во время реконструкции провала вася увидел.
Ох уж этот Дарданян!
«Шустрый молодой человек!»
«Сукин сын, но это наш сукин сын», — подумал вася, когда Дарданян выжрал прямо из горл я литровую бутылку двадцатилетнего портвейна.
Бедняга Рабинович, который щиро оплачивал всю эту хуйню, аж крякнул, но золотую «Визу» исправно дал хозяину бара «Лоббио» в гламурном отеле, где после матча выездюки оттягивались в честь победы над «Стортингом».
Бармен сказал, что болеет за одну команду и имя ей — «денег много не бывает».
Сухонький старикашка, в подтреснутых очках, получил от Дарданяня чирик на такси, но не уехал — он исправно открывал бар в очередной раз и нёс всё новые и новые дозы портвейна и водки.
А Дарданян ушёл по-английски — не прощаясь, Рабинович даже не успел икнуть, как след простыл молодого полуалигарха, прожигалу бабла.
«А где ночью я был, не найти днём с огнём, только помню, что номер с обоями…»
Это горничная колотила в дверь, требуя освободить номер.
Завтрак вася проспал и протяжно завыл с бодуна.
Горькие пьяные слёзы радости от всего этого безобразия катились градом.
Вася плакал за Победу Нашего Великого Клуба и судорожно глотал холодную и обжигающую как лёд минералку.
Уже в аэропорту он вспомнил, что забыл в номере зарядку от мобилы.
Ну что же, будет повод вернуться в славный город Лиссабон!
Данный текст является ознакомительным фрагментом.