Счастливый конец
Счастливый конец
В течение одиннадцати недель я соблюдал только одно правило: моему мобильнику не место рядом с мошонкой.
Новым домом для телефона стал черный нарукавный чехол для iPod – InCase, предназначенный для бега трусцой. Я мог нацепить его на руку, на икру, а когда отправлялся туда, где спортивная мода не приветствуется, просто отключал телефон и клал в карман. В последнем случае, или же сорвавшись куда-нибудь срочно без нарукавника, я включал телефон и проверял сообщения каждые 30 минут, в итоге был полностью избавлен от проблем. Для хранения телефона подойдет также передний карман рюкзака или сумки.
Прежде чем повторить анализ, я выжидал 11 недель по конкретной причине: у человека выработка спермы (сперматогенез) занимает приблизительно 64 дня. Я решил выждать этот интервал времени, а еще две недели добавил для надежности.
Для того, чтобы сдать эякулят на хранение и пройти анализ, я вернулся в банк спермы 19 ноября 2009 г., весь на нервах.
Но, как оказалось, беспокоился напрасно. Количество подвижных сперматозоидов в эякуляте увеличилось почти втрое. В эти цифры было трудно поверить:
Объем эякулята: прирост на 44 %.
Подвижных сперматозоидов в миллилитре: прирост на 100 %.
Подвижных сперматозоидов в эякуляте: прирост на 185 %.
Просмотрев распечатку с результатами анализа, я испустил самый протяжный и облегченный вздох в жизни. Тенденцию удалось переломить.
Можно ли приписать этот прогресс исключительно устраненному влиянию мобильника? Не все так просто. В тот же период я занялся закаливанием и увеличил потребление селена (бразильских орехов), что могло сыграть свою роль, причем последнее – с большей вероятностью, чем первое. Заботит ли меня чистота эксперимента? Нет. Увеличение количества сперматозоидов меня интересует в большей степени, чем влияние отдельно взятых переменных. Даже при сочетании нескольких переменных эксперимент имеет силу.
Стоит ли ждать единодушного мнения ученых по данному вопросу? Думаю, нет. Это как раз тот случай, когда современная литература дает достаточно информации, необходимые усилия и неудобства минимальны, поэтому врачебных назначений можно и не ждать.
Вам это не повредит, зато ваша «команда пловцов» наверняка покинет скамейку запасных и вернется в игру.
Если вы хотите когда-нибудь обзавестись детьми, считайте, что вас предупредили.
Живчики на хранение – на всякий случай
Я и не предполагал, что когда-нибудь воспользуюсь услугами банка спермы.
Может, для этого понадобилось навернуться с мотоцикла на скорости больше 140 км в час на трассе Infineon Raceway? Или порвать ахиллово сухожилие на тренировке по джиу-джитсу, а потом в броске приземлиться на голову? Или на глубине 36 м у берегов Белиза увидеть, что твоя маска наполнена кровью?
Очень может быть.
Или достаточно было просто перешагнуть порог тридцатилетия и осознать, что некоторые из друзей до него не дожили. Самоубийства, 11 сентября, аварии – иногда с хорошими людьми случаются плохие вещи.
До меня дошло: а я ведь могу умереть. Тут-то я и стал подумывать о том, чтобы сохранить свой генетический материал.
Да, моих маленьких живчиков.
В этой врезке я расскажу о самом процессе, о том, как я прошел его, почему в этом непредсказуемом мире страховка обходится так дешево. А еще просто так, ради развлечения, я приведу некоторые любопытные детали.
Аргументы в пользу хранения спермы
Если разобраться, доводы «за» значительно превосходят доводы «против»:
1. Мужская фертильность снижается. Чтобы набрать полный рот фитоэстрогенов, достаточно погрызть каких-нибудь соевых чипсов. Или переборщить с консервантами. Трудно избежать недружественных к яичкам продуктов и токсинов. Поговорите с эндокринологами, которые занимаются клиническими испытаниями, в том числе и подсчетом сперматозоидов: скорее всего, у вас в сперме их будет меньше, чем у вашего отца. Реальность из фильма «Дитя человеческое» (для мужчин) уже окружает нас.
2. Многие заболевания и процедуры (например, применяемые для лечения рака) могут привести к бесплодию.
3. Люди, которые «знают», что не захотят детей, могут и передумать. Такое случается сплошь и рядом – достаточно взглянуть на статистику по операциям, обратным вазэктомии. Да, эти операции не всегда проходят успешно. Частота неудач довольно высока.
4. В конце концов, почему бы и нет? Если хранение спермы вам по карману, ничто не мешает обрести душевный покой таким нехитрым способом. Потенциальный минус этого решения (затраты) восполним, потенциальный минус отказа от него – нет.
Думаете, зачать ребенка – это просто? Иногда – да. Но если обратиться к статистике, и в этом деле, как ни странно, многое зависит от воли случая.
Поясню: я считаю, что усыновление – это прекрасно. И тем не менее я хочу иметь детей, которые будут похожи на меня, и не вижу причин отказываться от мер, увеличивающих шансы на их появление. Я хочу, чтобы когда-нибудь мама Феррис стала бабушкой Феррис, даже если к тому времени мои яички перестанут функционировать. Можете называть меня старомодным.
Руководит ли мной эгоизм? В каком-то смысле – да. Он же порождает желание иметь свой дом и приличную машину, носить одежду не только для того, чтобы не мерзнуть, делать не только то, что необходимо для выживания. Людьми управляет эго. Я человек, следовательно, подчиняюсь своему эго.
Помещение спермы на хранение: порядок действий
1. Найдите учреждение, специализирующееся на хранении спермы. Поищите в Google «хранение спермы», «банк спермы» или «донор спермы» и укажите свой город.
2. Договоритесь о первом визите, пройдите анализы на инфекционные заболевания. В большинстве учреждений с хорошей репутацией требуется тестирование на распространенные ЗППП (заболевания, передающиеся половым путем) перед тем, как материал будет принят на хранение. Я сдал следующие анализы:
ВИЧ 1 и 2
Лимфотропный Т-клеточный вирус I и II
Аналог реакции Вассермана (на сифилис, прощальную песнь Аль Капоне)
Гепатит С
Гепатит В
Стоимость первой консультации (в США): 100–150 долларов
Стоимость анализов на ЗППП (в США): 150–200 долларов
С первой проверкой я справился блестяще.
3. Разомните запястья и беритесь за дело. Шесть заходов на ребенка.
Уверены, что у настоящего мачо «один выстрел – один труп»? Напрасно. Вы не порнозвезда Питер Норт, а если бы и были им, более 50 % ваших сперматозоидов все равно погибнет в процессе заморозки.
Положить на хранение понадобится шесть порций спермы на каждого ребенка, которым вы планируете обзавестись. Женщине потребуется более восьми месяцев, чтобы забеременеть при искусственном оплодотворении, хотя при ЭКО шансы на успех увеличиваются, но и стоимость составляет 9–12 тысяч долларов за попытку.
Да, и как это ни странно, не стоит подвергать себя длительному воздержанию. Для лучшего хранения и последующего оплодотворения воздерживайтесь от эякуляции по меньшей мере в течение 48 часов, но не более трех суток (72 часов) перед каждым сеансом. Рамки установлены строго: если пройдет более четырех суток, мертвые клетки спермы начнут накапливаться и создавать проблемы. А вам требуется, чтобы в 1 кубическом сантиметре спермы наблюдалось определенное соотношение живых и мертвых сперматозоидов. Я решил делать вклады раз в четыре дня: например, в 10 утра в понедельник, в 10 утра в пятницу, в 10 утра во вторник, и так далее.
Стоимость заморозки одной порции спермы: 150–200 долларов (умножаем на 6 порций = 900–1200 на одного потенциального ребенка)
4. Храните всех собранных головастиков где-нибудь в надежном месте. Обычно этим занимается учреждение, где проводится первоначальная заморозка. Стоимость года хранения: 300–600 долларов (зачастую для всех порций сразу).
Пикантные подробности
Итак, отправьте детей подальше: сейчас начнется нечто сногсшибательное и отвратительное. Возможно, то, что вы не готовы услышать. Настроились? Большинству мужчин нравится порнография. А Санта-Клаус – выдумки.
Извините. Вот как преподносится процесс «донорства» на сайте одного учреждения, специализирующегося на хранении спермы:
Затем его [донора] оставляют в отдельном помещении, где он сможет собрать образцы в предоставленную стерильную емкость.
Почти так же сексуально, как смертельная инъекция, верно?
Сюрпризы начались сразу по прибытии. Меня провели в закуток, в который едва помещалась богатая коллекция DVD с порнографией. Прямо на виду у стайки сконфуженных лаборанток. Это пестрое собрание было рассчитано на всевозможные вкусы. Любитель игр вслепую, поклонник крупных форм, фетишист? Каждый найдет то, что ему по вкусу. Тот, кто составлял эту коллекцию, явно не скупился.
Я выбрал несколько коробок (позвольте мне воздержаться от упоминания названий этих фильмов) и направился в белую комнатку с раздвижной дверью. Меня сопровождал молчаливый ассистент азиатских кровей в белом халате. Не сводя взгляда с собственной обуви, он удалился со словами: «Пожалуйста, вымойте руки, когда закончите». В ближайшее время визитов можно было не ждать.
Клиническое логово греха имело размеры ванной в номере отеля, в нем стояла застеленная одноразовыми простынями койка (о да!), металлический стул, 13-дюймовая видеодвойка на подставке и стопка подозрительно липких журналов.
Я сел, все еще пребывая в хорошем расположении духа и готовясь выполнить свой долг. На этот раз время, проведенное в одиночестве, предстояло посвятить продуктивной деятельности! Я с воодушевлением вставил DVD, сел, расслабился, и… увидел картину содомии.
Видите ли, я живу в Сан-Франциско, где, в общем-то, хватает представителей «альтернативной» сексуальной ориентации. И кроме того, так уж вышло, что, к сожалению для Тима Ферриса, мистер Мойтеруки невнимательно раскладывал DVD по коробкам.
Не прошло и нескольких секунд, как меня осенило, что этой комнатой с одноразовыми простынями и прочими удобствами пользовались сотни других доноров. Одного этого хватило, чтобы я пустил в ход все свои навыки концентрации внимания, какого достигают разве что олимпийцы и участники японских кулинарных поединков «Железный шеф». Потом я включил DVD и увидел двух патлатых парней, занимающихся чем-то вроде рестлинга. Но не рестлингом.
Второй DVD, та же история. Третий был что надо, но я уже отогнал от себя столько фантазий и реальных образов, что справиться с задачей, которую каждый парень осваивает к 12 годам, оказалось так же трудно, как усилием разума согнуть ложку. Значит, так, мистер Мойтеруки: попадешься мне еще раз – получишь по всем правилам дзюдо.
Настраивайтесь заранее, джентльмены. Это не так просто, как вам кажется. Времена сейчас тяжелые и опасные. Самое время сохранить своих живчиков в качестве дешевой страховки. И не забудьте вымыть руки.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.